Сальвия

Я был ТАМ! Хотя там был не Я, да и вообще ни Я, ни ТАМ в тот момент не было, да и ТОГО МОМЕНТА не было как и самого поняния НЕ БЫЛО как понятия ПОНЯТИЕ. А начиналось всё очень весело..  Леха… Али… один за другим делали вдох и…  превращались в овощей. Их таращит, проблемы с координацией, с речью…
Я смеялся, фоткал, пыпался на что-то провоцировать: танцуй, лезь на стену. Мне ясно что они что-то испытывают, но здесь, в пусть измененном но этом мире.  Затем моя очередь. Немного взволнован. Делаю вдох.  Должно  убить сразу, не успев сделать второй. Пытаюсь контроллировать -  Вот я делаю вдох. Вот бутылка. И тут она исчезает вытягивается в плоскость. Я еще чуствую что всё что было секундуназад уходит из-под ног моего сознания.
Но не могу ничего сделать. Цепляюсь за ведро. Но - оно вырастает новым измерением и только хуже. я(мой разум) только еще больше замуровывает себя. И больше ничего. Ничего из того я что я знал раньше, только плоскости-измерения, кажется успела промелькнуть мысль - так вот что это значит! Измерений становится столько что ты тонешь в этой бесконечности. Нет предметов, нет людей, нет теня - только эти - условно называемые ‘плоскости’ - каждый предмет вырастает в измерение - и тебе некомфортно, и даже страшно что всё так разрастается, подсознательно знаешь что всё вокруг когда-то раньше было по-другому - ‘плоско’, а главное КОНТРОЛЛИРУЕМО. здесь ты размываешься с каждой секундой. То что было когда-то всего лишь кадр, плоскость,которую ты потерял в в этом калейдоскопе. ты не знаешь что там было, что чуствуешь что там было комфортно. И к которой ты подсознательно хочешь. И ты уже даже обеспокоен что уже не найдешь ее, заблудишься в этом лабиринте, в этом море
этих бесконечных плоскостей. И ты тонешь. Не ты - ты даже не знаешь что это такое, и что можно двигаться. Тонешь здесь - это твоё сознание теряет опору, не что опереться!! То за что ты пытаешь зацепиться - тут же вырастает съедая тебя (не в физическом понимании!), заполняет целую область сознания, причем совершенно непредсказуемо, неконтроллируемо. и у тебя снова нет опоры. нет ни одной мысли, предмета…  вОТ такой бля буддизм..

А потом тебя начинает отпускать. Именно тогда ты начинаешь хоть что-то понимать. понимать, что должно что-то быть, что ты можешь куда-то вернуться.. Слышишь голос - узнаешь - вспоминаешь о существовании людей. Вот Роман
уже его черед, а ты не очень рад. Он последний кто еще на берегу с твердой почвой под ногами. как гарант что ты туда тоже вернешься, что привычный мир не будет потерян.  А если уйдет и он, последний оставшийся в том …  Но этот там размыто и неустойчиво, что ты боишься что эту зацепку снова смоет. Затем, Я же курил! Это просто прет! - легче, снова. Но ты не уверен всё еще в этом. Ведь это всего лишь грань которую сейчас смоет другой волной. 
Мысль то появляется, ускользает. Теперь ты уже можешь что-то выразить, мне неуютно здесь. Хочу туда, где как раньше всё, что вокруг ограниченно и всё под контролем твоего сознания. Где ты хозяин этого мира.
Уже узнаешь людей, их еще потряхивает - хоть для них всё закончилось раньше, цепляешься за них. Они тоже были здесь,  но уже выбрались. слушаешь, Пытаешь передать что чуствуешь, встречаешь понимание..

К ‘норме’ возвращаешься постепенно, Сознание снова чуствует себя, хотя и неуверенно в мире точек и как по паутинкам разбегается в разные стороны. Вот на глаза попался телик, футбол, зенит, пропустили. Нет звука. есть пиво. Почти всё связано и повязано и некуда не убежит. А еще завтра работа. Какая к черту работа когда всё вон как на самом деле… Что же я чувствую. Трепет! А еще завтра будет самый лучший день в моей жизни!

Оркестр

Флейта пошла в школу. Едва выйдя на сцену - к ней пристал барабан.  Раз-два. Делай как я”  - забубнил он.  Флейта начала отстукивать, но почти сразу сбилась. Это уже заверещали скрипки - “С нами, с нами”. “Не слушай их. Раз-два.” - не сдавался барабан. Флейта пыталась подпевать и им - но у нее ничего не получалось.  Едва те стихли - нарисовались клавиши. Флейта судорожно пыталась что-то из  себя выжать - но у нее ничего не выходило.

Господи, Помоги мне!  держи сказала палочка  и протянула листок c какими-то закорючками - партией. Флейта попробовала было сыграть, но так и не смогла в обкружающм “гуле”  различить что же у нее получается. забила. Вот бы всё увидеть со стороны. К чему эти вымученные звуки. Тогда бы я смогла оценить.  А так …

Долго вслушивалась. Без результата. Они что идиоты? Да пошли они все! “Пой, труби, звенело у нее в ушах” Не в силах больше противостоять - флейта зажмурилась. Звуки стали отдаляться пока не стихли вовсе.

Подождав для верности еще пару секунд, флейта открыла ухо-рото-глаз “ми”,  И о, чудо .. никого кроме. Затем ещё более робко на какие-то доли секунды “пару соседних”. Снова. Теперь сверху вних  по всем членам - разминка. И все более и более увлеченно. чувствуя нарастающую уверенность начала плести Замысловатые трюки.. Снова и снова. Ловля кайф от каждого движения.  А в конце, чувствуя, что отдала все силы, наслаждаясь последним звуком стала затихать.. Конец -  мелькнуло в уме. Нет - мощно вступили струнные, кинулся на поддержку зануда-барабан, защебетали скрипки, прибежали клавишные. снова вступили скрипки.
А когда запахло монотоннстью, показалось что все зависли в какой-то мертвой петле. слово снова взяла флейта. Ей было что добавить.

По канату

Вспомнился один случай. Мужичок один рассказывал. Его соседу надо было разобрать не то гараж, не то стенку кирпичную. и он привлек пару бродяг-алкашей, вечно  околачивающихся во дворе. За каждый кирпич - трёшка - сказал он утром, уходя на работу. А вернувшись вечером, обнаружил стенку свою на месте и работяг, ожидающих вознаграждения. Они были очень довольны, перед ними были аккуратно выложены ровно 9 кирпичиков.

Это ведь очень сложно - сохранять в жизни подобное равновесие, Не свалиться. Направо посмотришь - сияет и манит ВСЁ.  А чуть влево  и … увлекшись отбрасыванием шелухи  - вместо луковицы/капустины обнаруживаешь в руках ПУСТОТУ…

Тонкая у свободы тропинка..

 P.S. А бабосы типам заплатили

Пятница

Как-то всю неделю паршиво было на душе. А сегодня выглянуло солнышко и все стало на свои места. Даже несмотря на похмелье :) И тут громом мысль. Допитый недопитый Рублем энергетик. Вот и думай где истина. Нет, больше никакого такого дерьма. Только классические варианты. Когда знаешь от чего прет.

О5..

Опять вчера накурились.
Опять слежка: что откроется нового.
На мысли себя ловил - и еле сдерживался от хохота.
Нелепость происходящего, серьезные лица спорящих.
Да просто они притворяются!
А я так превратно все понял

Играем словами-мячиками.
Отбил - и слова рассыпались
Теперь ты покопайся в памяти
Заполни голову смыслами.

Вопросы как указатели,
на перекрестках маршрутов мыслей
Постоянно куда-то отбрасывают
Живем сразу в нескольких плоскостях

Ответ на вопрос незаданный
что ты еще придумаешь?
И тут возвращает к реальности
Животное чувство голода

Проба пера

Комплекс чистого листа. Господи, сколько времени я над ним просидел? Зато как же теперь легко. Мысли побежали наперегонки. Скорее-скорее. Вдруг что-то упадет мимо бумаги. И пиши тогда лишь это оставшееся “пропало”. Да и не будет же этот олух вечно держать свой карандаш. Только вперед, чтобы соприкоснувшись с твердым листом хоть ненадолго, пусть на пару мгновений, продлить свое существование в этом, теперь уже таком осязаемом для них мире. Ах сколько всего нужно сказать! Немного времени и все это утратит какую либо важность. Но сейчас, пока не успели остыть…

Как на одном дыхании.. А почему минуту назад вас не было. Почему бросили меня на растерзание гнусным сомнениям? Где прятались вы? Да не перебивайте друг друг дружку. Поочереди, братцы,поочереди. Всех выслушаю. Ведь жили же где-то. Ведь не просто та взял я этот противный даже не чистый, ПУСТОЙ лист. Небось мялись себе где-то так скромненько, переминаясь с ноги на ногу. Мол, не к месту мы, не в тему. А стоило написать какие-то три слова. Первым пионерам пересечь невидимую границу и вас не остановить. Не давая ни единого шанса предательским вопросам и сомнениям. Уж теперь-то все к месту, все в тему.

А ведь потому что правду написал. Что чувствовал. Протянул ниточку. А уж теперь-то цепляясь сначала за нее, потом друг за дружку плетется моя паутинка, только держись.

Вот так вот ищешь-ищешь какие-то смыслы. Пытаешь понять зачем? Для чего? А оно ведь вон все как… Не для “Зачем?”. Не “Для чего?”, а “По причине” В настоящем, батенька, все, в настоящем. Потому что потом, посмотришь на эту кучку листов(сколько же я их измарал? Сколько суеты… А ведь думал что-то важное… ) , скомкаешь не перечитывая да бросишь в мусорное ведро. Но одна строчка не успевшая десантироваться, а только наблюдавшая за происходящим со стороны, еще долго будет искать выход. “Господи, как же здорово-то было!”

24 дня спустя

24 дня как я в этом долбаном мегаполисе. 

Москва, Москва … непрекращающееся движение, бешеный ритм, вперед и вверх (по эскалатору),  Гламур, Все и сразу  - Хрена! 

С Гламуром правда повстречался разок. Всучили листовку: “Мужской маникюр”.

А так, проспав до обеда - вяло плетешься на работу - чуть позже в обратном направлении.  С упаковкой пельменей и бутылкой(баклашкой чаще?) пива залить тоску по Родине.   А потом пустота.  Лежишь себе  на диване в кухне и пялишься в небо и думаешь: когда же я шторы повешу? То есть нет. Что я тут делаю и как жить дальше? Хм.. тоже вряд ли. Кажется это-то как раз предельно просто(кроме штор, надо помыть полы,  посуду, “Эверест белья”,…  ).  В общем так и гоняешь свои мелкие мыслишки о вечном(или о голых женшинах?) .

Нет, на самом деле это такой план (собраться с силами?).  Вот я всегда любил каникулы, потому что все разъезжаются, и жизнь как бы останавливается. И ты живешь как будно все замерли и у тебя есть фора. За этот срок ты можешь стать другим.  Как Миша Воротнюк поставить удар или отработать новые финты. Не с кем тусить и поэтому некуда бежать(от себя?).  Чтобы потом осенью начать жить сначала, но немножко другим человеком. Вот и ночью, когда все спят и ты ощущаешь себя единственным в этом мире, у тебя появляется шанс. Уловить что-то такое, очень важное.

Как ни тоскуй, ведь как офигенно начинать все сначала (уж этот раз все будет по другому!) .  Дорога излишеств к мудрости-то ведет,  но всему свое время.  С посудой я уже управляюсь (пока правда минимальный комплект одна тарелка, одна ложка, одна кастрюля, одна сковорода и одна кружка - но уже готов расширить арсенал).  Потихоньку сходят на нет пельмени(только когда совсем грустно и ни хера не хочется). Поход в гастроном доставляет даже удовольствие . (Бродишь среди этих гор продуктов как кладоискатель:  Может селедочки сегодня? нет, не впишусь в бюджет. Тогда пролуфабрикатных котлет) .  С готовкой тоже  все оказалось предельно просто. В общем основные процессы жизнедеятельности практически выстроены.  Теперь можно выходить в свет.  Мотор, камера: Телочки-телочки-телочки, Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать ;)  Все будет Ох…!